유학, 책, 여행 - 기록

원하던 학교에 잡오퍼를 받고 승낙한지 한달이 지났다.

지난학기에 총 서른개 학교에 원서를 넣었고 열여섯개 학교와 폰인터뷰를 했고, 일곱개 학교로부터 온캠초대를 받아서 다섯곳을 (including a virtual option) 다녀왔다. 두개의 학교는 오퍼에 승낙한 이후라 방문 취소 요청을 넣었다. 총 네개 학교로 부터 최종 오퍼를 받았는데 그 중 가장 가고 싶었던 곳으로 가게 됐다. 꽤 선방한 잡헌팅이었다고 본다. 교수님이 본인 역대 지도 제자들 중에 가장 많은 오퍼를 받은 학생이라고 무심하게 (아마 칭찬) 말해 주셨다. ㅎㅎㅎ 근데, 진짜로 정말로 힘들었다. 몸이 축난다는 느낌이 바로 이런 느낌이구나 깨달았고 그동안 PT 열심히 받은 보람을 느꼈다.

마지막 학기 잘 마무리 하는 숙제가 남아서 (모든 교수님들이 make sure defended라고 하심) 대부분의 시간을 박사논문 분석 마무리 작업에 들이거나 아니면 빈둥대며 보내고 있다. 이번학기는 티칭 두개를 하고 있고, 고급통계 논문 과목 하나를 청강한다.

아 그리고 입사한 학교 온캠 보기 직전에, 나의 확장이자 정말 친한 친구라고 생각했던 언니랑 멀어졌는데, 처음에는 너무 화나고 속상하고 나중에는 상처 받았단걸 깨달았지만. 아무래도 진작에 멀어졌어야 할 사이었나보다 싶고 정리가 되었다. 이래서 어른들이 좋든 나쁘든 큰일들 기점으로 사람들이 걸러진다고 하나보다< 라고 사실 다른 친구가 위로해줬다.
근데 정말, 사람은 사람으로 치유되더라고. 세명한테 털어놓고 나니까 정말로 괜찮아 져서 신기하다.

그래서 요즘 행복하다.

무간지옥에 빠졌다.

한국에서 놀다가 미국 돌아갈 때 쯤 되면, 매번 돌아가기 싫다고 글을 남기러 오는데

(패턴 발견ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ)

그렇다고 한국에서 일 하고 싶은 것도 아니다.

이도 저도 다 싫 무간지옥.

아침엔 D언니가 전화가 와서 통화를 했다.

너는 잘 할 거야, 라는 말이.. 

아무런 의미가 없는 공허한 외침일 수도 있고

힘이 되는 한 마디 일 수도 있다는걸 보면

인간은 너무 이상하고 오묘한 존재다.

오는 학기는, 이제 잡헌팅을 진행하고 박사논문을 써야 한다.

아침에 메일이 왔는데, dissertation methodologist 교수님이 암수술을 하셔야 한다고.

이미 다른 교수님 한 분이 대학을 옮기셔서 어떻게 될 지 모르는 상황인데.

세상은 정말 요지경인 것 같다.

뭐 어떻게든 되겠지만, 그 어떻게를 해 내야 하는 사람은 나 일텐데.

항상 잘 해낼 거라고 알면서도, 해내는 과정을 즐기지 못하니까.

그냥 이런 나도 그러려니 하고 지나가길 바라야 겠다.

박사 수료생이 되었고, 아주 푹 쉬고 있다.

동기들도 일로 다시 복귀하지 못하고 계속해서 쉬고 있다는 소식을 듣는다.

사실 아직 쉬어야 할 타이밍은 아니고 계속 달려야 하는데,

쉼과 일의 균형을 잡는다는게 쉬운 일이 아니다.

타인이 나에게 답을 가르쳐 줄 수도 없는 일이고

나조차도 항상 고정불변의 답을 가지고 있을 수도 없다.

계획을 세우고 그대로 지키는걸 좋아하는 성격이 유연함은 부족해서,

전례없는 코비드 시대에 유연함에 대해 생각하고 배우고 있다.

아무튼 이번 방학은 푹 쉬고 있는데,

이게 가능한 이유는 올 해 초반에 세웠던 논문 투고 계획이 어느정도 이루어져서다.

물론, 모든 과업들이 다 예상대로만 되고 있는 것은 아니다.

National Counselor Exam도 응시하려고 했는데, 응시 과정이 만만찮아서

방학동안 공부하려고 했던 계획도 잠시 덮어두고 있다.

그런데 그렇게 그나마 죄책감 없이 쉬다가도

망할 대학원생의 고질병처럼 가끔 불안과 죄책감이 올라온다.

부정적인 감정들은 그 나름대로의 순기능을 가지고 있다.

내 부족함을 뼈저리게 느끼면 멈춰있던 과업들을 다시 시작하는데 동력이 될 수 있고,

미래에 대한 불안감들 또한 더 열심히 준비하게 만드는 힘이 된다.

과거에는 부정적인 감정들을 내 동기로 삼지 말자고 생각했던 것 같다.

그렇게 돌아보면, 나름 생각하는 대로 살고 있다.

그런데 그렇게 살다 보니 다시 회의가 슬며시 올라오기는 한다.

나를 좀 괴롭게 해서라도 계속 일을 해야 하는 건 아닐까?

내가 혼자 너무 나태한 것은 아닌가.

긍정적인 감정으로만 내 원동력을 삼아서 괜찮은걸까, 그런 생각들.

그럼에도 불구하고,

단기적으로 그런 유독한 감정들을 통해서 일을 하다 보면

나중에 기뻐해야 할 때 진정으로 기뻐할 수 없게 된다던

지도교수님의 조언도 잊지 말아야 겠다는 생각이 든다.

내가 정말로 하고 싶은 일들을 좋은 동기로, 긍정적인 자극을 받아 열심히 하고 싶다.

물론 부정적인 감정이 드는 것들을 모두 막을 수 만은 없으니

가끔 이런 감정들도 인정하고 적극 활용할 수 있으면 좋겠다.

그런 의미에서 다시 이번 여름방학을 재정비 하고,

할 수 있는 것들은 최선을 다 해 봐야겠다.

불안함과 죄책감에 종식되지 말고,

그것들을 나의 동력으로 유용하게 사용할 수 있기를.

이제 거의 고지가 보인다. 졸업까지 아주 큰 산이 남아있는데, 

이제껏 잘 해 왔듯 앞으로도 잘 할 수 있을거야.

항상 이랬나? 싶은 생각이 들다가도

이번에는 더 미국으로 돌아가기 싫다는 생각이 든다.

마음에 부담이 되는 걸까? comprehensive exam 학기라.

아니면 지금 돌리고 있는 프로젝트들이 뿌듯한 성과가 나지 않아서 그런 걸까? supervisors & trauma in CITs

번아웃이 올 시기인가? 3년차

아, 지금 준비하고 있는 학회 발표가 너무 지지부진하게 힘들어서!!??!!!

한가지 답만 있는게 아니라

다들 조금씩 지분을 차지하고 있겠지.

그렇다고 한국 남아있는다고 해서 딱히 뭘 더 하고 싶은 건 아닌데,

뭘 하고 싶어야지만 남아있고 싶은건 또 아니니깐.

내가 원하는게 뭔지 희미해져가는 요즘.

S언니는 내가 사는게 편해서 그렇다던데,

그 말도 아주 틀린 말은 아닌 것 같고.

긍정적인 에너지들 부정적인 에너지든

막판에 좀 활활 타오를 게 필요한 것 같기도 하다.

잘 다독여서 열심히 해봐야겠지.

힘이 많이 빠졌다.

점을 찍지 않으면 매일 똑같이 해가 뜨고 지는 날들의 연속 같아도,

새해라고 기념하고 축하하고 새로 다짐하는 의식들은 인간이 발명해 낸 참 좋은 것들 중 하나이다.

올해는 지난해에 따로 적어두었던 새해 목표들을 살펴 보았는데,

목표했던 것들보다 훨씬 더 많이 이루거나 (적금 금액)

의식하고 있다고 생각하지 않았는데도 이룬 목표들 (연구공모상)이 있어서 깜짝 놀랐다.

매일매일 생각하고 있지는 않아도

일종의 방향키처럼 중요한 지침이 되어 주나보다.

그래서 올해도 어김없이 2021년엔 어떤 것들을 이루고 싶은지 적어보는 시간도 가졌다.

목표와 더불어 인간관계 결산도 하고 있는데,

평소에 하던 생각보다 고맙고 좋은 사람들을 많이 알게 되어서

감사하다는 생각이 들었다.

최근 인간관계에 대한 회의가 많이 커졌었는데

사실은 원래 첫인상이 안 좋았던 사람들이 본래 그 자리로 돌아간 것 뿐이고

적어서 남겨 보니 좋은 사람들을 훨씬 더 많이 가까이 두게 되었구나 싶다.

그리고 요며칠 하는 생각은,

혼자 하는 일보다 마음 맞는 사람과 같이 일을 하는 것이

확실히 일을 하게 만드는 원동력이 큰 것 같다.

좋은 업무 동지들을 많이 찾게 되는 새해가 되었으면 좋겠다.

한국 와서 자가격리도 무사히(?) 끝내고 코비드 검사 받아 편한 마음으로 모부님 방문도 잘 하고 서울 돌아 왔다.

지난 여름에 이것 저것 해뒀던 일들이
이제 슬슬 결과를 받는다. 생각해 보니 publication은 잘 쓴 글의 경우 투고 후 한학기 정도 시간이 필요한 것 같다.

논문투고 reject 두개, major revision 두개, minor revision 한개. 결과 미정 두개.
진행 중인 프로젝트 두개는 참여자가 생각보다 안 보인다.
통계가 많았던 이번학기 성적은 모두 A이상으로 모두 나올 것 같다.
여름에 받은 연구 공모상을 마무리 했고,
두개 저널에서 논문 리뷰어 일을 하고 있다.

생각나는 대로 풀어 놓고 보니 올해도 평타를 쳤다.
내 기준에서 뛰어나게 잘했다고 느껴지지는 않지만,
그렇다고 나쁜 점수를 줄 정도는 아니다.

나이가 들면서 조금 더 여유가 생긴건진 모르겠지만,
항상 받아들여지고 합격하고 신날 수 만은 없다는걸 알게 된다.
그리고 체감하며 배우는 하나는, 부족한 부분들이 성장하는 순간들은 받아들여지지 않는 순간들에서라는 점이다. 처음부터 완벽하지 못했고, 개선할 부분들이 많으니 이 배움의 순간들을 잘 활용하자며 마음을 다독인다.

미국의 학기제는 사뭇 다르지만
연말엔 항상 열매를 맺었는지 아닌지를 세어보게 된다.
그리고 지금 열심히 하면, 아무래도 여름엔 좀 더 낫겠지라는 기대를 해 보게 된다.

게다가 Covid-19시대에
무사히 이 시간들을 잘 보내고 있는 것만으로도
감사할 일이다.

잘 하고 있다고 스스로 다독여 주고 싶다.
또 잘 달릴 수 있게, 쉼도 잘 챙겨야지 :)

이번 학기는 세 개의 통계 수업과 하나의 티칭 인턴십으로 이루어져 있다.

티칭 인턴십에서
지난 week 9 때는 학생들에게 예상치 못한 긍정적인 피드백을 받아 깜짝 놀랐었는데,
오늘 week 11 에는 작업 들어가야 할 일이 생겼다.
학생 한 명이 피드백 후에 표정이 너무 안 좋아서, 혹시 기분이 어떤지 물어봐야 했다.

그래서 primary instructor랑 같이 들어가는 마지막 그룹에 입장하지 않고, 그 학생이랑 내가 준 피드백이 어떤 의미에서 속상했는지. 사실은 그게 어떤 의미로 전달 됐으면 좋겠다고 생각하는지 등을 풀어보는 시간을 가졌다.

수업이 끝나고 교수님에게 오늘 나의 마지막 그룹에서 이런 일이 있었어서, 마무리를 했어야 했다고 다음 그룹에 늦어서 미안하다고 얘기를 하니, 교수님이 How about you? 라고 물어봐 주신다.

티칭 인턴십을 함께 하는 교수님은
내가 첫학기 때 RA advisor 이기도 했다.
그 때도 자꾸 내게 본인의 일을 시키려는 한국남성 때문에 고민이었는데, 찾아갈 만한 사람이 없다고 느꼈다. (지금과 다른) 당시 어드바이저가 믿을만하다고 느껴지는 사람이 아니어서. 그래서 RA advisor에게 찾아갔더니 정말 흔쾌하게 들어주고 찰떡같이 이해해주는 경험을 했다.
그 때처럼, 오늘도 I am at your corner 라고 얘기해 주신 교수님 덕에. 아침부터 눈물이 꽉 차 올라 꾹 눌러서 마무리 했던 하루가 아무런 앙금없이 끝날 수 있었다.

오늘 한국은 한 여성 개그맨을 잃었고, 내 학생도 예상치 못하게 아버지의 사망으로 인해 수업에 참석하지 못했다. 모두가 각자의 짐을 가지고 삶을 살아가겠지만 오늘 따라 상실에 대해 생각하게 되는 날이었다. 그럼에도 불구하고 최선을 다 해 manage 해 주신 교수님 덕에 오늘 하루를 마무리 한다.

당신은 어때요?
나도 이 말이 필요한 누군가에게 그렇게 물어 줄 수 있길.

Research Award 수상받는 날이라 꾸역꾸역 일어나서 컴퓨터를 켰는데, 회의가 9시가 아닌 10시부터 시작이란다. 학회가 Covid-19 때문에 전면취소되고, 발표나 다른 모임 외에 수상, 선발된 리더십 트레이닝 등 취소할 수 없었던 일들을 코디네이터 교수님이 혼자 일처리를 다 하시는 걸로 보여서.. 할 수 없지 그러려니 해야지 생각 중.

그 중 다행인 것은 학회를 virtual로 모두 진행하니까 에너지가 매우 적게 든다. 여행하고 아침 일찍 일어나 미팅 참석하고 사람들 만나는 에너지가 절반 이하로 떨어진 듯 하다. 불행인 것은, 미국 국내 여행을 못 한다는 점이고. 사람들을 면대면으로 만날 수 없으니 아쉽다.  

그렇게 회의까지 한 시간이 남아 오랜만에 들어와서 과거에 써 두었던 글들을 보니,

목표로 하고 싶은 것들 대부분이 큰 문제없이 진행되었구나 싶다. 

이렇게 목표로 했던 일들이 성취되고 나면, 마치 그것이 별 것 아니었던 것이었던 마냥 잊어버리고 새로운 목표들을 바라보게 된다. 그 과정에서 나 자신에게 잘 했다고 칭찬해주고, 좀 더 북돋아 주는 일을 나름 열심히 잘 해 왔다고 생각했지만, 충분히 하고 있는 것인지 의심이 된다.

서른살이 넘어서까지 계속 공부를 하는 삶이란게, 강화는 항상 부족하고, 채워야 할 것만 계속 보이는 삶이다.

그리고 사실은 학생의 삶 뿐만 아니라 직장인들도 마찬가지이지만, 유독 더 유예된 삶이라고 느껴진다. 자본주의 사회에서 내 노동의 대가에 합당한 임금을 받는 지점까지 간다는게, 이렇게 지지부진하게 길 일인가 싶은게다. 그렇기 때문에 이런 생활에서는 더욱, 나 자신과 친해지고, 나를 잘 돌봐주는 것이 참 중요하다는 생각을 요즘 더욱 많이 한다. 게다가 전세계적인 전염병 창궐의 시대니까. 건강하게 생존하는 것 만으로도 많은 것을 해내고 있다.

열심히 목표를 세워서 했던 일들 덕분에 큰 산처럼만 보이던 일들이 나름 쉽고, 커버 가능한 일로 보이게 되었으니, 비록 지금 어려워보이고 큰 산만 같은 일들도 시간이 지나면 잘 해 낼 수 있겠지. 

2년 후에 이 글을 보며 어떤 감정을 느낄지 또 궁금하다.

나와 내 사랑하는 이들 모두 몸도 마음도 평안하고 건강하길.

주말!! 쉬자. 그리고 이 순간을 최대한 즐기자. 

시는 밤에 읽는 것이 좋다 - 김동호

"시는 밤에 읽는 것이 좋다
낮엔 해 새 꽃 개 나무...
이런 것 많이 읽고
밤엔 그들의 재현再現을 형형
색색으로 읽는 것이 좋다"

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이름을 붙이고 싶다.
이 감정들 아니, 감정이 아니라 낯설게 심심하고 고요한 평화로움이라도, 이름을 붙여 규정하고 싶다.
그래서 결국 이 고요함이 우울인가 자문해 보아도,
물에 뜬 기름처럼 영 미끌거린다.

정하지 않으면 어떨까.
규정하지 않는 그런 태도는 내게 낯설다.
익숙하게 빨리 선을 그어 정해버리고 넘어가고 싶지만 이제는 그럴 수만은 없어서, 시를 읽어본다.

말 할 수 없는 감정들
표현 할 수 없는 마음들
그리고 정리되지 않은 이 모든 것들을 담아서
누군가 내 마음을 대신 말해 주기를
그렇게 세상과 조금이라도 연결 되었다는 느낌을 가질 수 있기를 바라지만,

역시 나는, 게으른 동기를 크게 보상받은 적이 없고
어둠이 한층 더 편안해 질 것 같다.

한국 버킷 리스트를 싹 다 지웠더니,
다시 미국에서 취직하고 살고 싶다는 마음이 스멀스멀 올라온다. 다시 한국으로 돌아오던 4개월 전만 해도, 코로나가 창궐하는 미국에서 살 수 있을까 걱정했었는데.. 사람은 참 재미있는 존재다.

인생의 중요 선택 기로에서 무엇을 결정하느냐는 개인의 의지나 결단 등의 개인내적 조건들보다는, 환경 만남 자원 등의 개인외적 조건들이 더 큰 영향을 미친다.

한국에 와서 좋은 점이 무엇일까 생각해보면
일단 첫번째로는 맛있는게 많다.
이거 좀 문제인데, 왜 미국에서의 라이프 스타일은 단조롭고 건강한 반면 한국에선 먹는 것에 집착하게 될까 의아하다.. 양면성이 있음.
그리고 두번째는 친구들이 있다는 것.
근데 방학때 들어오면 오히려 미국 나가기 이 전보다 더 꼬박꼬박 친구들을 많이 보게 되고.. 생각해 보면 내가 진짜 좋아하는 사람은 그리 흔치 않지만.. 아무튼 그래도 한국이 더 좋은 사람들이 많군.
마지막으로는 배우자랑 같이 있을 수 있는 것.
이게 제일 클텐데, 이건 데려오면 되는거잖아.

미국 살아서 안 좋은 점은..
첫번째로 언어적 장벽이 너무 크고. (나아질까?)
두번째로는 의료시스템 접근성이 떨어지는 부분일듯.
그리고 마지막으로는.. 현재 살고있는 도시에서는 크게 느끼지 못하지만 인종차별이 있다는 정도. 내가 한국 살기 좋은 이유는 한국인이라서 일 뿐.. 객관적으로 따지면 미국이 훨씬 인권 측면에서 발전된 모습을 보여주고는 있는데, 내가 아시안이라는게 문제.

미국 사는게 좋은 부분도 적어두고 싶은데,
일단 넓은 땅덩어리. 갈 곳도 많고 볼 것도 많고 탁 트인 느낌. (반대로 말하자면 복작복작 할 일은 없음.)
그리고 직장생활이 넘 클린할 것 같다. 여기도 사람 사는 곳이라 아예 권위주의가 없을 거라곤 생각 못하겠지만.. 한국식 권위주의에 비하면 꽤 합리적인 느낌.
이 두가지 정도가 치명적이고 아주 큰 듯.

뭐 암튼.
앞으로 이년내로 중요한 선택을 하게 될 듯 하고.
장기적 관점에서 잘 선택 내릴 수 있음 좋겠다.
지금 생각 하는 것과 선택 할 당시의 생각이 많이 달라져 있겠지만. 이런 점들도 모두 아우르고 잘 고려해 볼 수 있는 선택들을 할 수 있길! ㅎㅎ

학기 잘 시작하자 :)