유학, 책, 여행 - 기록

본가에 내려와 있다.
엄마가 내가 보고 싶고, 같이 차를 마시고 시간도 보내고 싶다고 하셔서.

성인이 된 후 계속해서 느끼던 친숙한 감정이지만
부쩍 요즘 주변 어른들과 대화 하다 보면
다들 나이 드신게 느껴진다.
내가 힘이 생기고, 삶이 통제 가능하다고 느끼게 된 만큼, 딱 그 만큼
그 분들의 손에 힘이 빠지고 그리움이 늘어가신다고 생각하면
세월의 무상함과 그 정확함이 무섭게 느껴진다.

어쨌거나
이번 방문엔 친구들도 보지 않고
부모님과 시간을 보내고 식사와 대화를 하고 영화관에 가고
밤마다 엄마와 산책을 한다.

그리고 자기 전에는 어린 내가 써 둔 일기를 읽는다.

초등학생 때, 중학생 때, 그리고 고등학생 때 쓴
일기장도 있고 독후감을 써 둔 글들도 있다.
친구들과 교환일기도 있고
내 독후감에 다른 친구들이 코멘트를 해 둔 것도 있다.

그 중 2002년즈음에는 유난히 일기를 많이 써 두었다.
초등학생 일 때 그리고 중학교 1학년 때.
그 때의 나는 지금처럼
생각이 (너무) 많고
하고 싶은 것도 참 많고
다짐도 많이 하고
공부를 좋아 한다.
검도를 하고 싶다며 “취미로 운동 하나쯤은~ 가지는게 좋지 않을까~” 라고 엄마에게 요청할 대사를 미리 생각해 적어둔 어린 나를 생각하면. 내가 아는 나 자신보다 긍정적이고 귀여운 구석도 많았네 싶다.

새로운 모습도 발견한다.
나는 내가 이성에 관심이 많았다고만 생각했었는데
꼭 그렇지도 않았구나 싶다.
동성인 친구들과 노는 얘기를 많이 적어두었고
친한 언니와 싸우고 또 언니가 이사가서 슬퍼하고,
철 없는 남자애들을 씹고
독신으로 살겠다고 생각했으며 (이부분은 정말 깜짝 놀랐다)
마찬가지로 기억 못 했었지만 선생님이 되고 싶다고 생각한 시기도 있었다.
의외로 내 자신의 장단점을 잘 알고 있고, 여전히 그 부분들이 유효하다.

오늘 밤에 접한 재밌는 부분은 2002년 후반의 일기를 누군가와 교환했던 것 같은 흔적도 있단거다. 화살표 다음의 글씨체가 내것인 경우도 있고 아닌 경우도 있다.

지금 나는 과거의 그 아이와
얼마나 다른 사람일까 사실 전혀 감이 잡히지 않는다.

20년 후의 나도 지금의 나와 아주 많이 다른 사람일까?
아마 그렇지는 않을 것 같은데..
성인 초기를 지나면 변화하고 성장하는게 쉽지는 않은 일이니까.
그래도 좋은 쪽으로 다른 사람이 되었으면 좋겠다.
더 많이 성장했으면 좋겠고,
삶의 많은 부분을 느끼고 깨달았으면 좋겠고
동시에 나의 핵심적인 어떤 부분은,
변하지 않고 지키고 싶다.

그럼 그 때 지금의 일기들을 보며
나는 이런 사람이었구나 싶어질까?
나의 단면들을 꺼내어 보며 지금을 환기하고 추억하게 될까.

어린 나를 만나면 이야기 해 주고 싶다.
미래의 불투명함을 점치고 가늠해 보던 어린 ㅇㅇ야.
언어를 찾지 못해 미처 다 표현 못한듯 하지만..
지금의 가진 것에 감사 하면서도..
어떻게 해야 행복한 삶을 살 수 있는 걸까
고민하고 늘 궁금해 하던 어린이.

걱정마. 다 잘 될거야. 너는 지금보다 아주 더 많이 단단하고 행복해 질거란다.

불안은, 사람을 움직이게 하는 원동력이 되는 거니까. 좋은걸까?

동전의 양면처럼 그 불안 때문에 안락함이나 행복감이 줄어드니까, 나쁜걸까.

현재의 시간에서

어떤 목표에

어떤 업무에

어떤 삶에 중심을 맞추고 있느냐에 따라

짧게는 6개월 후, 중장기로는 5년 내, 그리고 길게는 인생 전체가 바뀔 수 있는

그런 30대를 지나고 있는데

아무래도 30대를 관통하는 많은 이들의 키워드는 불안 인 것 같다.

다양한 사람들이 '내가 30대 일 때, 지금 여기서 멈추면 어쩌나' 혹은

'더 이상 나아지지 않으면 어떡하나' 라는 마음에 고통 받았다고 말해주는데

얄궂은 것은

그렇게 힘들었기 때문에 '왜 그렇게 힘들어 했을까, 좀 쉬어가며 해도 되었을 텐데'

라고 말할 수 있는 것 아닐까.

그렇게 불안해 하면서 열심히 하지 않았더라면

'그 때 좀 더 열심히 할 걸'이란 말을 하고 있을 수도 있는거니까.

방학이라 몇 달 푹 쉬며 보내다 보니

또 이런 저런 마음이 든다.

뒤쳐지는 건 아닐까,

이렇게 즐겁게 그냥 희희낙낙 지내도 되는 걸까.

방학 외에 시간에서도, 그 동안 너무 희희낙낙 지내온 것은 아닌가.

인생의 롤러코스터.

지나고 보면

단기적으로 좋다고 느꼈던 것이 중장기적으로는 악수였고,

또 긴 결과로 봤을 때는 나쁘지 않았던 경우도 있고.

그 반대의 경우들도 있어서.

사람 일이라는게 예측이란게 불가능 하고

너무 일희일비 할 필요도 없음을 알게 되지만

그래도 그 일희일비를 통해 좀 더 열심히, 좀 더 인생의 단맛 쓴맛 확실하게 느끼는게

지금 내가 할 일들은 맞는 것 같다.

코로나가 한창 미국에서 이슈가 되고 있을 때, 우리는 unprecedented 라는 말로 안부를 전하고 서로를 위로 했다.
내가 계획을 세우고 그대로 실천하는게 매우 x1000 중요한 성향의 사람이라는 사실은 그리 의미 있거나 중요한 변인은 아니었다.
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2020년을 환불하고 싶지만 이미 반이나 써버렸다는 농담이 마냥 재미있지만은 않은 지금, 내가 생각했던 전례없는 일들보다 훨씬 더 전례없는 일들이 앞으로도 계속 일어날 것 같다.
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머리가 꽃밭인 동화 속의 앤처럼, “예측 할 수 없기 때문에 인생이 재미있는 거”란 주문을 외울 성격은 못 되지만.. 아무래도 그 놈의 성격이든 성향이든 아무튼 뭔가를 좀 바꿔야 할 시대라는 생각이 든다.